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为什么有些小夫妻家庭,丈母娘来欢欢喜喜、好吃好喝的,婆婆一来却经常会发生矛盾?

丈母娘来了,吃的喝的带一大堆,然后和自己的女儿在厨房里说说笑笑的做做饭,打扫打扫卫生,其乐融融,对女婿也没多少要求,过的去就行。婆婆进门,先是带着审判的眼光,东看看西看看,这里没弄干净,那里没搞好,然后母子两个人坐在沙发上聊得不亦乐乎的,媳妇一个人在厨房忙活半天,端上桌还被挑剔,这样不起矛盾才怪。归根结底婆婆和丈母娘的心态不一样,丈母娘认为那是小两口的家,自己是上门做客的。婆婆认为那是儿子的家,等于是自己的家,媳妇是照顾自己儿子的。

现在大多数家庭,家务劳动还是老婆的。丈母娘是来心疼闺女的。到家,看到女儿那么辛苦,主动买菜做饭打扫卫生,女儿也可以轻快一些。只要嘴巴甜一点,会办点有眼力劲儿的事,丈母娘看女婿 越看越好,为了女儿也要讨好一下女婿。当然一家人乐融融的。

婆婆来了,首先要审视一下,儿媳妇有没有伺候好她的儿子,家里卫生搞的怎么样,她儿子瘦没有瘦,仿佛她才是这个家的女主人。哪里哪里不好,谁家儿媳妇怎么怎么样了,谁谁又给婆婆买了什么衣服什么好吃的,反正感觉像领导视察似的。

这就能解释,婆婆和妈妈来了,小家庭的氛围怎么样了。

我妈来我家每次都是提的大包小包,两个儿子的新衣服新鞋袜子内裤还有各种各样老家的好吃的,来了之后一天三顿饭都是我妈做,家里里里外外都给收拾的干干净净,衣柜春夏秋冬的衣服给我整理好,因为嫌弃我整理的太乱,几个卧室床单被罩都给我洗一遍,被子褥子都给我拆洗一遍,然后回家!反正每次她只要觉得我家被子该拆洗了或者变天了就提着孩子们的新衣服来了,家里里里外外打扫一遍,又走了!我老公自己都说他有福,有个这么好的丈母娘!我婆婆从我怀孕到到生孩子再到怀老二再到老大六岁老二三岁的时候人家才突然记起来还有两个孙子,隔几天就要打电话给我儿子,我去……以前六年失踪了,现在突然出来了,我都觉得搞笑,还说我两个儿子跟她不亲!过年了,我离娘家远不能回去,就过年的时候让老大去我家陪我爸妈,人家就在家哭天抹泪的,我就跟我老公说,两个孩子是我妈妈带大的,我们家里没有小辈我们过年也回不去,儿子代替我们陪陪爸妈有错吗?我老公就说别生气了,她再闹明年我们不回来了,旅游去!对了,前些天说来看我两个儿子,人家在我家几天要么出去遛弯,要么坐沙发上看电视,我给他们做饭洗衣服,为了跟我儿子挣电视还把我家老二弄哭了,走的时候把别人给我家送的一箱石榴都带走了,说老家没有,我说超市到处卖的有,我上次回去还买了,人家就说没有只管提走了,她明知道我儿子也喜欢吃啊,跟孙子争东西吃你们见过吗?我儿子回来一看他最喜欢的石榴没了,哭着说以后再也不要让奶奶来了,每次来都把我家好吃的都带走!

就拿我家来说吧,我妈来我家就是帮烧饭帮洗碗,帮洗衣服,做家务,等等,家里所有地方擦的能反光照镜子为止,一句怨言也没有,也不会说我老公什么,对女婿特别客气。公公婆婆来呢,婆婆倒是不会怎么样,公公嘴特别贱,一会儿嫌菜太差,一会儿嫌菜太好,嘴里没一句好话,我坐月子的时候被它气的哭了好几次,这种人来家里能好好相处吗,他家儿子是人,别人家女儿就不是吗,这种人多看一眼都嫌烦

我觉得这个问题的主要原因是中国家庭里的琐事一般都由女方做主,而男方对家庭琐事的态度一般都是无可无不可。

这个绝对不是丈母娘和婆婆谁好谁坏的的问题,这个是一山不容二虎的问题。

女儿和自己的亲妈一般来说什么事情都有商有量,即使两人之间有矛盾,有不同意见,也容易协调,而且因为有血缘的强力支撑,不容易生误解。媳妇和婆婆则不同,因为中间没有血缘的支持,稍有不慎就容易产生误会。如果媳妇和婆婆都是在家里强势惯了的人,就更容易矛盾冲突。强势的婆婆一般养出来的儿子都性格比较软弱,性格软弱的丈夫一般都有强势的妻子,所以婆婆和媳妇儿同时强势的几率非常大。

总得来说相见容易相处太难。我一向是赞成家庭单位越小越好,大家平日里各自安好便好,偶尔见面相见甚欢。不用老是长聚在一起,容易横生枝节。

这还是做媳妇的一种偏见吧,因为现在的家庭里多数还是女人当家,自己母亲来了,肯定会很亲热,血浓于水啊。

即使和自己母亲再有矛盾,过了也就过了,不会留下心结,而一般女婿又不怎么管事,丈母娘来了肯定也会高高兴兴的。

婆婆来了,即使婆婆天天帮助干活,可能未必落得媳妇说好。所以才有人说婆媳是天敌。

01.小夫妻家庭,丈母娘来肯定高高兴兴的

现在大多数家庭还是女的当家,自己母亲来,有的多长时间不见面肯定很高兴,娘俩个有说不完的话,而且丈母娘来肯定也会带着大包小包的东西给自己女儿,女儿看着打心眼里高兴。

而多数女婿不管家事,男的心眼又比较大,丈母娘又很疼女婿,女婿肯定也会高高兴兴的。

我记得我刚嫁到外地时,我妈每次来看我都是大包小包的东西带着,每次来,我和我老公,包括我孩子都很高兴,而且,我妈自己工资又高,也经常贴补我们,又很心疼孩子,所以每次我妈妈来看我,大家都很高兴。

而妈妈做的菜又很和我胃口,毕竟是从小吃着妈妈做的饭长大的,包括做月子我都希望妈妈在跟前伺候月子。这是没办法事,毕竟血浓于水,亲情是没法掩饰的。

02.婆婆和媳妇毕竟是没有血缘关系的陌生人,如果不是因为共同爱着一个男人,这辈子也不会有交集

婆婆和媳妇的生活环境,生存背景,生活习惯,性格秉性都不相同,如果不是因为儿子娶了这个女子,她们之间谁又认识谁呢?

所以,媳妇能在大的面子上过得去就行了,还要求她对婆婆像对自己母亲一样怎么可能呢?只要不住在一起,怎么都好说,假如无奈之下住在一起,那么矛盾肯定不断。

自古以来婆媳关系都是难以相处的,也是千古难题。

即使婆婆每天忙忙碌碌的操心费神的洗衣做饭,也未必落得好。

我一个姐姐就是给儿子带孩子,每次去恨不能把家都搬过去,吃的用的都给准备的齐齐的,到那里以后,也是天天从早忙到晚,就这样媳妇还天天拉着脸子,有时候和她讲话还不怎么搭理。小孩生病,还说是吃婆婆带的鸡鸭鱼肉,放冰箱里不新鲜造成的,我姐姐气的说,你说我大老远带过来图个啥?

有一次儿子喝醉了酒,借酒说他媳妇,我妈从早忙到晚,身体还有病,怎么就从来没落过你的好呢?你还要她怎么做?你就不能善良一点吗?那一次闹得挺狠的,我姐一气之下丢下孙子回老家了,他们小夫妻也差点离婚。

03.儿子在婆媳关系中所起的作用也很重要

儿子要会处理自己母亲和媳妇之间的关系,不能一味地宠着媳妇,要给自己母亲应有的尊重。

有的儿子自己对母亲都是颐指气使的,怎么让媳妇尊重母亲呢?毕竟是把自己养大的老母亲,你表现出疼爱自己的母亲,媳妇才不敢太过分,许多婆媳不和的家庭,都是因为儿子太懦弱,不会处理婆媳矛盾。

尤其是那些唯老婆的命令是听的家庭,更是如此。

我记得办公室曾经有位大姐儿子结婚了,有人问她,你儿子和媳妇谁听谁的,大姐说,儿子肯定听媳妇的啊,问的人就说,那坏了,以后有你罪受了。

果不其然不幸被同事言中,现在她和媳妇吵得向仇人一样,两个人根本没法见面,搞得儿子也多年过年没有回家过年了,她自己说,权当娶个媳妇卖个儿吧。

结语:

所以,家家都是如此,并不是个案。多数都是丈母娘来了高高兴兴的,婆婆来了,媳妇就不高兴,婆婆要是住的时间长了,媳妇还会嘀嘀咕咕的有意见。

尤其是那些老婆奴的家庭,也就是怕老婆的家庭,在家里不当一点媳妇的家的男人,家庭里更是如此。

你自己都不把自己母亲当回事,媳妇不更是如此吗?做儿子的当着媳妇面,如果尊重母亲一点,媳妇就会收敛许多。

关于这个问题,个人认为主要是丈母娘和婆婆的角色不一样。


丈母娘是女方的妈妈,本质是希望小家庭和和美美的。


人家嫁出去的是女儿,肯定希望女儿在自己的小家庭里过得很幸福,不希望自己的女儿受苦。这个小家庭除了自己的女儿,不就是自己的女婿(有时候也会有孩子)了吗?女儿已经嫁出去了,自己想照顾也有很多的不方便。为了让自己的女儿过得舒服,丈母娘肯定会对自己的女婿好啊。女婿开心了,自己的女儿也好过很多。


婆婆是男方的妈妈,很大程度上是希望自己的儿子过得舒服。


女方到了男方家里,无异于“异族入侵”。婆婆好不容易带大的孩子,就被女方“抢”走了,心里自然是不好受的。而且,中国的传统观念就是,女方是要顾家的,照顾老公,操持家务的,这些在婆婆看来是理所应当的。婆婆心里想的是:当初娶女方花了一大笔钱,还把自己辛辛苦苦养大的儿子给你了,你还不好好照顾着?还想让我照顾你?想都别想,不挑你刺已经是好事了。


于是,婆婆开始挑女方的错,感觉看哪哪不顺眼,生怕自己的儿子和这样的人生活在一起受委屈。而女方也委屈啊,在家十指不沾阳春水的,到了你家当牛又做马的,合着你还来挑刺?矛盾就这样出现了。

说说我家,结婚二十多年!自从媳妇跟我认识到结婚,身上的毛衣毛裤都是婆婆给织的,90年代时都是自己织,刚结婚时跟我妈在一起吃饭,但不住在一起,媳妇下班老娘把饭菜都端上来,吃完拍屁股就走,老娘不让我们收拾!有了孩子也一直都是奶奶带。当然小摩擦也会有,我定的规矩就是不管我妈说的对错,不许跟我妈吵架!有啥事回家对我来!

再说丈母娘,从小就没穿过自己妈织的毛衣毛裤,生小孩时来了一次,住了一宿,第二天就回去了!我们换新房以后丈母娘来住过一段时间,没擦过一次地,没擦过一次灰!白天在家就干呆着!我们晚上回来现做饭收拾屋子!

不是每个婆婆都是恶婆婆,不是每个娘家妈都心疼女儿!

因为丈母娘来是为了减轻女儿操持家务的辛劳 对女婿来说多了个照顾他的人 岂不乐哉 婆婆来 要么是过来享福 要么是过来当家做主 不管哪种 儿媳妇都会更累 身累心更累

其实也不全是这样,为啥会这样,我分析有如下原因。

有些小夫妻比较懒散,家务事也不想做,总是点外卖。因为年青人比较随便,卫生不搞也没事,但是很多婆婆看不惯这种行为,对于媳妇不打扫卫生,不烧饭炒菜意见很多,她们管儿子媳妇的家务事,认为儿子的生活起居该媳妇照顾,所以媳妇肯定有意见,肯定会闹得鸡飞狗跳。

但岳母就不同,在自己的身边宠坏了,对于女儿的什么行为都能忍受,女儿不烧饭不打扫卫生也不会干涉,大不了岳母亲自动手。自己的孩子自己疼,这话一点不假。现在很多人都是男主外女主内,岳母来了,她女儿买菜做饭情理当中。但婆婆来了,媳妇也应该买菜做饭,不过有一点,婆婆千万别生事端,别指责媳妇,人心换人心,媳妇对婆婆也会好点。

解决方法就是婆婆不要插手儿子媳妇的家庭生活,能帮就帮,不能帮也没有办法。更不要在儿子媳妇之间制造矛盾,只要儿子能够容忍,婆婆就没有必要计较,有问题矛盾让他们自己解决。当然岳母到女儿家是做客,也不能去女婿家做主,这样相处起来就比较容易。

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